Sinos demais, adeus páscoa

O que me parece é nada tem efeito, nada mudou, hoje ainda é novembro. hoje ainda é aquela noite com o mais perguntas no ar do que simplesmente por que eu traí.
Quem eu sou, o que quero daqui há 10 anos, como quero estar, que cargo quero exercer.
É o que eu penso sobre estar apaixonado, o que eu entendo como estar apaixonado, o que eu vejo como paixão. Se é possível estar em um relacionamento sem estar apaixonado.
Que eu não sei quem sou, que sou apenas uma pessoa mimada, que não busco as coisas, que não cresci que... 'Que referencia você tem de estar apaixonado?'
Nada volta a ser minimamente suficiente. A frase 'pra mim bastava', não faz mais sentido. E a cada dia faz mais sentido o 'não vai rolar'.

Hoje ele disse tudo que ele nao tem. Ele não tem estar apaixado, não tem confiança, não tem perspectiva. Que se, em 10 anos eu estiver desempregado e sem um real, ele não quer se questionar se vai precisar contar moedas para fazer o que ele quer pq ele esta arcando com as despesas da casa. E ele não está errado em planejar o futuro. Eu deveria planejar o futuro. e que futuro eu quero ter com o Robert?

Que futuro eu quero ter?  ? Eu quero que a 1+1 seja uma empresa real. Quero ajudar o Purepeople a crescer e ser referência no que faço. Quero entender melhor o que acredito sentir. Quero o que nem sei. Quero voltar a ser uma pessoa mais espiritualizada. E em quanto tempo preciso disso pra mim?
Preciso ou quero? Preciso ou desejo? O que disso eu mais preciso? Preciso de 10 anos?

Me lembro muito claramente que nunca fiz grandes planos para nada na minha vida. Que nunca pensei em ter um apartamento aos 30, com isso estar casado e ter filhos, um cachorro para cuidar e nada do tipo. Sempre quis conhecer lugares exóticos, me interesso mais por história do que outras coisas e quem eu sou? Sou um capixaba que mora no rio e trabalha como repórter. Sou uma pessoa que não gosto de conflitos.

Da discussão de hoje, de que tudo está nas minhas mãos, eu sempre achei que tivesse. Sempre acreditei que estava fazendo o caminho certo. Que estava conseguindo reconquistar, mas acho que reconquistá-lo é uma tarefa que beira o impossível. O mínimo de confiança nunca foi reconquistada, como que eu entrego repostas pro outro se eu não entrego pra mim. Como que eu posso propor alguma coisa se sempre me propõe antes. Como eu posso não parecer pedante se eu ja fui confrontado

Eu tenho pra mim que sempre argumento menos, que o que eu digo não é levado a sério, que o que eu tenho a dizer não é válido, e tenho tido essa confirmação. Não tenho um exemplo de mudança, nunca conservei sobre sentimentos fora de uma discussão, nunca o procurei par voltar em uma conversa. Nunca instiguei nada... Internalizei que o papo tinha dado e era minha obrigação mudar.

O que eu espero desse relacionamento? Que possamos construir novas coisas juntos, mas q coisas? A gente já mora junto, já tem cachorro, já conhece os defeitos, as qualidades, as birras, as manhas, o que há de se construir? O que eu me vejo construindo com Robert? O que há de novo? Quais per

É muita pergunta para um emaranhado de respostas, essas, as mais difíceis. Pra que eu estou me questionando isso?
Minha terapeuta me perguntou pra quem eu queria mudar, respondi que ora mime para o Robert. E quero compreender essas coisas de verdade. Quero que todo esse sofrimento não seja em vão, principalmente pra mim.