Bom

Hoje é 31/12/2010.
Último dia do ano. Ó-B-V-I-O

Eu tomei uma garrafa de cerveja e estou feliz. 

Eu gostaria de registrar, se me for permitido, que este ano foi uma merda.

Um caos. 

Um ano que quero deixar só nestes arquivos.

Aliás, este blog sabe como ninguém como eu me fudi esse ano.

Por um conhecido do Filipe, chamado Raphael Fardim, eu me fodi. 

Como uma "relação" de quatro meses, que só existiu por um, na minha cabeça, pode fuder um ano inteiro. 

Te digo que sim. Pode.

Eu tive a pior fossa do planeta. Estou até hoje, nove meses, na terapia por causa disso. 

E isso porque foi só uma foda. UMA. imagina se tivessem sido várias? 

Acho que poucas pessoas tiveram anos bons. Não conheço tanta gente assim que diga: meu 2010 foi ótimo.

Conheço vários que digam que foi um cu sujo com areia.

Mas, o que o ano alheio me importa? meu cu

Pensa, esse ano teve intercom, conheci super pessoas. Fiz pegação na canguinha.

Conheci mais super pessoas, que eu torço em dobrar o braço, porque não dobram para mim. 

Descobri que não consigo me relacionar com pessoas porque tenho medo de sofrer e me fuder de novo.

Mas, também aprendi que não devo investir em quem não me move.

E me mover não necessariamente signifique me fazer ir à frente ou para atrás.

Me mover é simplesmente me despertar algo. Normalmente não tenho medo de errar. Na maioria das coisas não tenho.

Mas, na questão cotação, acho que ainda ficarei um bom tempo na minha. 

pega um aqui, um alí, outro acolá... 

minha psicóloga já avisou que em 2011 eu entro em análise. 

*segunda garrafa*

não sei como é isso, mas tenho absoluta certeza que é pior que as entrevistas.

Am, queria assumir umas coisas.

A primeira é que ainda penso em Raphael. Mesmo fazendo meses que não tenho nenhum tipo de contato com ele. Mas penso, e não tenho para onde correr disso.

Gosto do Daniel, mas, não vou me permitir dar murro em faca, ou, me machucar. Não tenho condições para brincar assim comigo.

Tenho muito que agradecer às pessoa que estiveram comigo durante todo o ano. Principalmente nos piores momentos.
Esse ano o Danthi também passou pela minha vida e foi MUITO BOM. Pena que eu não consegui ficar com ele... é uma pessoa excelente "/

Preciso dizer que cresci como nunca com meses em uma redação. 

Cresci mais em dois anos de estágio na Companhia.

Am, ao todo, foi um ano ruim.

Aprendi muito sobre mim, e isso é muito bom. mas foi um cu sujo.

vamos renovar as energias e é o que tem para amanhã.

XoXo e Feliz Ano Novo

Frustracao..

Pensa em alguem frustado. Prazer, Patrick Monteiro. Acabo de saber que fiquei reprovado em uma materia e tenho mais seis meses de curso. E como eu conto isso para minha mae? Para a minha avo? Pro meu pai? Me diz?
Sei que sou o lixo do coco do bandido. Aquele nada.
Sabe quando as pessoas vibram contigo e curtem contigo e na hora H voce caga no pau.
HEY, THIS IS ME!

Meu, não sei o que pensar, o que sentir, o que dizer... Não sei o que fazer e acho que essa e a pior parte. Vou ter que falar: Vo, so vou colar grau daqui a seis meses.
E a minha cara?

Como sou um nada. Sempre consigo fuder tudo no final.

Ai, eu quero sumir.

Eu

Este é um post bem autoral sobre eu mesmo. 
Tipos filme: eu, eu mesmo e mim.
Então funciona assim, talvez pelo meu signo, pelo meu jeito de ser, minha manias, medos e tardia convivência com outros. eu tenho umas manias e necessidades de expressar do meu modo.
isso consiste em fazer as cosias do jeito que eu quero, e tipo, pra mim esse espaço é a internet.
Aqui é onde eu posso fazer as coisas quando eu quiser e como eu quiser. 
Mídias Sociais pra mim são algo para eu me expressar antes de qualquer coisa. Não são para eu me relacionar e conhecer pessoas diferentes. Se isso acontecer, ok. Mas, esse nunca foi o objetivo principal. 
Principalmente na minha conta no twitter e manter este blog. Se 558 pessoas me seguem, só tenho duas palavras para elas/vocês: MEU CU.
Não deveria me importar com o que acham ou deixam de achar ou qualquer coisa parecida a isso. 
THIS IS MY PLACE! 
ESTO ES MI LUGAR! 
EU MANDO NESSA PORRA KERÀLIO!


Aqui funciona assim: eu venho, morrendo, e escrevo por horas um post que pode ter duas linhas. mas naquele momento são duas linhas que eu super preciso explanar. eu gosto desse espaço. eu gosto de saber que possivelmente ninguém que eu conheça lê isso aqui, o que é um alívio, porque não vem perguntar depois.
se eu falo aqui é para morrer aqui. não me interessa que isso faça parte da minha "real life", que aliás está bem bagunçada. 
oh gosh.
no twitter, é meio parecido, mas lá, 558 me lêem. e, muitas vezes eu esqueço que eles lêem e começo a falar demais, pra mim, e vem algum piadista. 
não sei se gosto de redes assim...
eu gosto da velocidiade em que as coisas no twitter acontecem. acho simplesmente fantástico, geral do celular, no note, no table, do caralho a quatro mandando informação e o escambau.
isso me deixa empolgado. 
acho que vou tirar uma semana de férias do twitter again.  uma semana acho que basta né.
fico sem até o show da Valeishka...
já me desconectei do celular do facebook e do twitter. 
acho que será bom tirar ferias, refresca a mente, tira um pouco do vício e tals.
parece que eu posso parar quando eu quero, tipos dependente químico....
aliás, de dependência química/física eu sou O cara. 
ai, também tem a terapia... 
di boua, acho que preciso de vacaciones...
a estafa está batendo, o cansaço do mundo, de ver as mesmas pessoas, e se relacionar com as mesmas pessoas.... 
Vitórinha é um lugar que quero pra sempre na minha vida, mas cansa.
é sempre mais do mesmo e nunca muda e nunca muda e nunca muda...
sabe, falta um mês para acabar o ano e para acabar um ciclo de quatro anos da minha vida. 
tenho certeza que isso é muito mais encanação minha do que qualquer coisa, mas, acho que não saberei como lidar com umas coisas...
acho bem complexa muitas coisas que estão acontecendo...
Mas este post já está power longo.... 
depois eu volto..


XoXo

E o sono?

Oi coleguinhas, como vai?

Eu não sei porque eu insisto em escrever aqui como se fosse um diálogo se é um monólogo. Eu escrevo para o blog, e assim ficam registrados os momentos da minha vida.
Aliás, esse é um momento bem tenso dela. A monografia está apertando e tá foda...
O trabalho está crescendo o temo encurtando e é meio punk isso de fazer monografia. É mó fácil entrar na faculdade, sair dela é foda. 

Isso sem contar os fantasmas de sempre né... ai, que vida.Não sei mas parece que vão ou vai me acompanhar por um tempinho ainda... Ah, acho que não da mesma forma dolorida, mas estarão ou estará comigo, não sei.   

Olha, não sei se já escrevi aqui, mas se tem uma coisa que me dá raiva e pensarem por mim. Sério, eu não estou há 18 anos na escola para pensarem por mim, e escolherem "o que é melhor pra mim" ! Porra, eu super sei aonde eu estou pisando, sei até onde posso ir, sei até onde quero ir, e tenho que aturar gente pensando por mim ainda?


MEO KOO!

Oi gente!

É bom estar com vocês. Brincar com vocês. Deixar correr solto o que a gente quiserr =DD

Gente, tô vivo. Mas, sem tempo para esse bem que e viver. Pra dizer a verdade tô bem fudido. Bastante fudido. Estou correndo contra o tempo com o TCC e isso me consome todo e qualquer tempo. 

Serião, não sei o que é domir, sair, ver gente... Mas, é válido, tudo é válido.

Am, completei mais de seis meses de sessões com a psicanalista e já consigo perceber alguams coisas, algumas mudanças, muitas dúvidas... 

Estou ficando com D, tem, am, um mês e duas semanas...Estou super curtindo e pans... Mas, ainda tenho medo de me relacionar depois de toda essa crise que passei e este querido espaço pôde acompanhar, am, sei que não é das coisas mais legais de se assumir, mas, é a verdade.


Também tenho medo de outras coisas, aliás, de muitas. 


Ai, agora vou pra análise, mas, aqui está +/- atualizado. Volto com o tempo que esse espaço merece.

XoXo

Sabe a canção que diz:


      Toda vez que o amor disser "vem comigo"
      Vai sem medo de se arrepender

        Você deve acreditar no que é lindo
     Pode ir fundo, isso que é viver

Então, é assim. A vida é cíclica é isso é inegável. O tempo passa, mas as coisas sempre continuam a nos esperar.  Eu acho, Sabe quando lhe é oferecido o caminha A e B, e vocÊ toma uma decisão, e por sorte cai no maior dos abismos. Abismo esse que estava bem no meio do caminho que você escolheu e tu olha pra trás e diz a clássica. "E se..."
Depois de experiências que vivi e postei aqui, tenho medo. 
Assumo, medo, scare, miedo. 
E, estou confuso. 

Tenso

In-tenso é a palavra certa.
Meu finde foi intenso, realiza.
Sou uma pessoa meio fraca pra beber, daê com 3 cervejas/chops eu já estou feliz.
Foram 7 louras Devassas, sete. PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENSA numa criança feliz, euzinho da silva.
Peguei quatro. Em uma mesma noite. meu recorde.
E meu dia de puta né, até beijo a três teve. Mas, não sei dividir essas coisas. Sei brincar só com a pessoa, com a pessoa e mais um, dois, trÊs, quatro on the floor... né comigo não.
Sou poota de uma pessoa só. ok, chega dessas saliências né, auhsuhashu
então.
Ah passei pra contar do findê animadjhenho que tive, da semana em que volto à vida normal. com os estágios e a faculdade e tals.
Será uma semana corrida mas vamos que vamos.
Ahh, acho que investirei um dos quatro da noite. mas, isso é o futuro!

XoXo

Daê

Que eu estou realmente confuso com algumas coisas.
daê, eu fui à praia. logo depois que escrevi o último post. e, é sempre bom ir à praia, principalmente quando se precisa pensar, ou no meu caso, não pensar, que foi o que eu fiz na maior parte do tempo...
bom ficar lá, ouvindo o mar, vendo o povo passar...
Essas coisas tem suas vantagens. tirando a areia e o cabelo pedido uma hidratação, foi tudo ótimo.
fazia bastante tempo que não ia à praia, acho que a última vez foi no #intercom.
Sabe o que é mais foda em tecnicamente "gostar" de alguém? TUDO você encontra uma ligação à pessoa. T-U-D-O, é um saco.
vou repetir aquela velha máxima, "para que eu quero descer".
sério, como diz minha analista. preciso me manter na minha realidade. mas, é tão tão difícil. é difícil não nutrir sentimentos em vão.
dae, uma parte importante, são em vão. logo, são energia e tempo desperdiçados. nesse espaço da minha vida, poderia estar focado e realizando outras coisas. não sei o que preciso na verdade.
aliás, preciso ter foco. foco. Raphael não é foco, é desfoco.
vamos cortar os meios de comunicação logo? vamos.
Da última vez que falei com ele a conversa foi assim:

Trick Monteiro..:	boa noite.
Raphaël Fardim:	boaa ufa!! achei q meu msn tava com problemas ja
Raphaël Fardim:	chemei 5 pessoas em conversa e ninguém falou comigo
Trick Monteiro..:	o.o
Raphaël Fardim:	e ainda continua sem resposta..
Trick Monteiro..:	o.o
Raphaël Fardim:	né por nada não mas isso me deixo profundamente irritado eu na necessidade de falar com as 5 me deparo com isso
Trick Monteiro..:	o, o.o, ou não conseguir contato ?
Raphaël Fardim::	ninguem responde
Trick Monteiro..:	liga
Raphaël Fardim::	devo estar perdendo meu charme
Trick Monteiro..:	acontece com a chegada da idade...

Percebeu o porque não falo mais com quem está com o status de ocupado. Se quisesse falar comigo, eu estaria dentre essas cinco pessoas.
é a história, quando se está ocupado no msn, não se vê ninguém entrar, logo só se fala com quem quer.
se tu quiser falar com fulano, vai abrir teu msn e ver se ele está ou não on.
Bem, é por isso que não falo mais com qualquer um que esteja com o status, ocupado.

falei demais né. e tenho mais um monte para falar inda, mas, fica para outra hora.

XoXo e Obrigado.

Funciona assim

Eu acho que estou curado e vou lá e sopro a fogueira, que obviamente está acesa e o fogo aumenta e me queima.
Daê que depois de achar que já estava bom da estúpida paixão pelo Raphael, eu voltei a falar com ele. E, me fodi, porque os sentimentos estão voltando todos, um a um, como se já não tivesse sofrido o bastante.
Bem que a Zu falou que o melhor era manter distância permanente, porque, tudo voltaria e eu sofreria de novo.
E mais uma vez, sem razão e por uma estupidez minha. Sério, estou cogitando seriamente a possibilidade de ser masoquista, porque não há outra explicação.
Agora eu começo a cogitar a possibilidade de ser um distúrbio de admiração.
Sabe quando tu admira muito alguém que imagina coisas irreais, então, assim.
Porque, sério, ter o que ele tem com a idade dele, é um caso para se ser seguido e eu quero ter bem mais com 26 anos. Tenho 5 anos pela frente, e principalmente tenho que aprender a ter paciência e esperar o tempo passar.
Vivendo cada dia de uma vez.
Eu não sei o que deu em mim, eu sempre vivi o hoje, não me preocupava tanto com o futuro. Agora, só penso daqui à cinco anos. Oi?
Cadê aquele Patrick ? Então, não sei. De verdade, não sei.
Bom, queria contar que terei que me afastar de novo antes que o estrago seja maior. Infelizmente, é o que tem que ser feito.
Gostaria de verdade de manter contato, ter perto esse referencial. Mas, não posso ter ele perto e sofrer. Não quero sofrer tudo de novo. Perder noites e ficar mal com todo mundo. Não rola.
A distância, possivelmente permanente é o melhor caminho.

XoXo

Sã confusão

Ou nem tão sã...
São, muitas dúvidas, muitas confusões, muitos porquês e poucos rumos e decisões. sabe quando tu quer o mundo, aliás, acho que é notável que eu quero muita coisa para ontem.
Então, preciso de um norte. os únicos que tenho são a conclusão da minha graduação e o meu mestrado que eu ainda tenho que pesquisar.
Minha analista disse para eu não sair da minha realidade. você não tem noção de como isso é complicado.

Dá wikipédia: Realidade significa a propriedade do que é real. Aquilo que é, que existe. O atributo do existente.

Daê, que lendo assim, pode não parecer complicado. Mas sério, todas as confusões etárias e de futuro que não tive aos 18 anos estou tendo aso 21. Isso me torna uma pessoa retardada?
Taê uma boa pergunta. porque, pensa comigo. são 3 anos bial 3 anos.
Eu perdi o bv com 14, a virgindade com 16 e fui pra buatchy com 18. tenho dilemas com 21... tem alguma coisa errada nessa progressão aritmética. isso é uma PA ?
Bom a questão é siguinti negads, vou tentar organizar a minha mente e pra isso preciso muito desse espaço já, que, o meu twitter terá outra função. Me vendi ao sistema, e agora ele será menos pessoal e mais "profissional", torna-se necessário. aliás, estou odiando isso de ter que mudar hábitos porque faz-se necessário para uma melhor compreensão do todo. na verdade nem é compreensão do todo, é que profissionalmente será melhor. e, como agora "eu quero é dinheiro", tenho que me curvar e proferir: sim senhor.

Am, gostaria de agradecer a/o Ozznofa por ler esse diário e comentar nele. É bom, as vezes, saber que alguém lê esse monte de coisa que escrevo. Obrigado.

XoXo

Medo

É vergonha assumir que tem medo das coisas? acho que não.

é vergonha assumir ser meio suicida e gostar de brincar com fogo e sempre se queimar ? acho que não também.

sou masoquista só pode.

mas não sei até onde isso é ruim, porque normalmente me motiva a fazer as coisas... principalmente quando desafiado.
acho que tenho que trabalhar isso.

XoXo

Então

Eu tinha dito de referência no post passado, e para que prolongar isso.
não sei se é comum a todos, mas, eu sempre busquei referências na vida, ao menos sempre tentei.
não sei se as minhas referências são as melhores, mas, são as minhas. que são escolhidas de forma totalmente aleatória. mentira, eu tenho que realmente me identificar. mais com a pessoa do que com o que ela pensa.
e sim, eu posso parecer um idiota, mas eu sei ponderar e diferenciar o que é bom ou ruim para mim. mentira também, as vezes não me importo muito em me ferrar. ou me importo, mas vou e me ferro do mesmo jeito.
então, voltando ao post. já tive algumas pessoas como primos e tals como referência...
por serem mais velhos, descolados com corpos legais e tals.
bom ter falado isso, as pessoas que já foram e são referencia pra mim são mais velhas. não muito velhas, mas com uns 6 a 8 anos a mais.
hoje, no meu mar de confusão. tenho duas pessoas referência uma mais distante que a outra. acho que nenhuma próxima. já tiveram, Renata se afastou depois que virou professora da federal e tals, daê perdi o contato. mas, uma pessoa que é doutora aos 28 anos é no mínimo de se admirar. isso sem contar os inúmeros carimbos europeus no passaporte.
a outra é Raphael que, por mais que seja o que seja e tendo acontecido tudo que aconteceu, mais por mim do que por ele que fique registrado, é uma referência. alguém que aos 26 anos ganha no mínimo 8 mil reais por mês é digno de exemplo. muitas coisas não, várias são descartáveis e desaconselháveis a qualquer pessoa, mas outras não.
como em todo mundo, há sempre o que salvar. tudo tem um lado bom, no mínimo tu ganha experiência... eu por exemplo já sou PhD em me fuder com as coisas do coração, mas, pra que me lamentar... bobagem.
em gitana (baixar)a Shakira diz assim:

Sigo siendo aprendiz
En casa beso
Y con cada cicatriz

Algo puede entender
De tanto tropiezo
Ya sé como caer

precisa traduzir? não né. a parte que mais se mais me identifiquei com a música foi essa. porque, foi como disse na terapia. não tenho medo da tempestade ou de dar de cara na parede. se acho válido, eu vou dar de cara na parede.
E não sei ter meio termo também. ou eu gosto pra caralho ou eu detesto.
não sei me entregar as metades para as coisas. sempre pulo de cabeça e quando vejo, algumas vezes a piscina está seca. e a dor é inevitável. e o sofrimento da recuperação é pior, porque é longo e a cada dia mais dolorido.
mas, vale como aprendizado. até que um dia eu canse de dar de cabeça com o fundo da piscina e resolver que não quero mais.
isso é outro problema, quando desencanto de alguém... já era. não há o que me faça me re-encantar ou re-gostar, eu me torno consciente do que é aquela pessoa. e o quanto ela é importante na minha vida, se só pertencer ao passado. meus sentimentos.

Bom, acho que consegui contar uma coisa que já queria falar a tempo.
XoXo

Turn it off

Sabe quando as coisas literalmente não saem como o teu esperado.
entao, daÊ o que tu faz. na maioria das vezes não faz nada, porque se não saiu como o esperado é porque não depende de tu e você não pode fazer absolutamente nada para resolver isso.
e, tu me pergunta: por que se preocupar com isso?
se não está no ao teu alcance deveria ligar o foda-se e tocar o barco. sim, aposto que essa é a resposta mais acertada. mas, ligar o foda-se não é fácil, não se importar não é fácil, não criar expectativa não é fácil e viver é uma das coisas mais difíceis do universo.
sério, a cada dia percebo isso e a cada minuto o medo de fracassar é imensamente maior. não sei se esse é um pensamento comum, mas tenho certeza que é um pensamento meu e que morro de medo.
incrivelmente de medo.
sabe, eu não loguei aqui para escrever sobre isso. minha ideia original era escrever sobre reclusão e como pretenderia me excluir do mundo até, sei lá, no fim do ano.
não estou emocionalmente pronto para investir em outra pessoa. mentira, tudo mentira.
a verdade é que eu não quero correr o risco de me machucar de novo. esse é um passo que não pretendo dar. e vou tentar minar toda e qualquer possibilidade de isso acontecer.
como de afastar pessoas e me distanciar delas eu sou expert, meu quarto parece um excelente companheiro.
a reclusão pode ter bons fins. bons começos sei lá, acho que não custa tentar.
ah, essa reclusão também inclui a internet. não quero conhecer ninguém de forma virtual. não quero ver ninguém, seguir ninguém, adicionar ninguém... nada do tipo.
é, acho que e isso.
também tenho que escrever sobre "referÊncia", mas essa conversa fica para outra hora.

XoXo

Já

Daê que agora eu tenho 21 anos.
Sim, estou velho.
Atentei para umas coisas depois de conversar sobre um pouco dos meus dramas como Daniel, e me dei conta de algo que já sabia. Na verdade só começci a pensar mais nisso...
eu não tenho paciência. quero tudo para ontem e eu só tenho 21 anos.
umas duas semanas a trás a Ana disse: "Eu só tenho 23 anos, se não der certo, começo de novo. Sou nova, posso começar várias vezes".
Daê, esse é um ensinamento que eu deveria aprender. Porque, pensando bem, disciplinado eu acho que sou, evito severamente comer carboidratos depois das 18h. malho todos os dias, ou quase. só como grelhados e rios e mares de verduras e legumes. reduzi o consumo de doces e açucares. tento manter uma vida com regras. só acho que tenho que me organizar quanto ao uso do meu tempo. dormir eu já aprendi que existe ônibus para isso. comer? para que? comer engorda. viver? viver não é preciso, ganhar dinheiro é preciso.
aliás. tenho que saber #comofas para ser paciente. sério, necessito.
tem coisas que precisam e dependem disso. aliás, várias coisas. e preciso estar pronta pra elas.
mas, como aprender? o Google não me ensinou muito.
E não sei fazer isso sozinho, aliás, está ai outra coisa que preciso ver.
Não sei dividir coisas com pessoas, principalmente tarefas. sempre acho que se eu fizer sozinho farei melhor. mas, não é bem assim que abanda costuma tocar.
Bom, acho que quem ler esse texto vai perceber todas as complicações da minha mente. as perguntas sem respostas e os meus anseios, destes, que acho que não são tão complicados. só quero ter dinheiro, uma boa profissão, quem sabe alguém comigo.
Bom, até dezembro minha vida mudará e isso é um fato. vamos aguardar as cenas dos próximos capítulos? neste mesmo bat blog.

XoXo

Olha eu de novo.

Acá estou querido companheiro.
Em crise e não sei porque, logo, comerei loucamente.
Oh big treva. me explica porque. nada acontecia. nada.

Quando eu estou aqui!!!!

Eu posto, o que não tem sido uma coisa COMUM.
Compreendo que tenho tido momentos menos difíceis. mas isso não significa menos penosos. porque né, uma vez na merda, pra sair dela é difícil muito difícil. Mas, consegui ou estou conseguindo... não sei ainda. É uma dúvida.
Tenho a necessidade de ler e saber o que se passa. mas, ão sinto mais o que sentia quando lia os tweets. talvez seja a necessidade de manter contato. até hoje mantenho contato com a maioria dos casos de dor que você acompanhou querido blog.
Aliás, acho que você foi o único que me acompanhou e resistiu bravamente às minhas crises.
que aliás, foram constantes. e viscerais e dolorosas e tristes. sempre sofri e acho que vou ter que me acostumar com isso cada vez que gostar de alguém.
descobri uma ótima forma de fugir das pessoas. trabalhando.
sério, você não tem tempo para nada e sempre está cansado e quer dormir.
é um mal que vem para bem... todo o cansaço é compensado com dinheiro. e dinheiro sempre é bom. eu quero um novo emprego, via internet porque eu não tenho tempo físico para estar nele...
vamos começar a investir nisso.
Ah, meu aniversário está chegando. não quero festas. Obrigado.

XoXo

Y no puedo olvidarte

Si te veo en todas as partes...
Y no puedo olvidarte
Si te llevo en la sangre

Assim diz a canção... está tardem são 1h da manhãe eu deveria estar escrevendo uma reportagem ou dormindo. Acordo cedo amanhã e estou com sono. Estava vendo uma entrevista do Fábio na tv, me fez pensar.
Isso é óbvio que não é bom. Porque vou pensar e pensar e não vou chegar a conclusão nenhuma... nada acontecerá, nada mudará.
Últimamente tenho pensado em sair do jornal, tenho pensado em parar. A quatro anos que faço tudo direto, sem férias, sem tempo, sem vida. Mentira, tenho vida. Mas, não tenho um tempo só pra mim. Estou em entrando em crise, sério. Pensei em juntar o dinheiro para comprar um smartphone, mas acho que vou para o Chile, esquecer do mundo, esquecer do português, esquecer de tudo por uns 15 dias.
Acho que vou trabalhar em campanha, acho que vou malhar direito, acho que vou comer direito, acho que serei disciplinado, acho acho acho acho e não acho porra nenhuma. Não chego aconclusão nenhuma.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Serião, tô cansado. Cansado de assessrar, cansado de reportar, cansado de estudar, casado de tudo.
Eu quero um finde longe da vida. longe da internet, longe do mundo.
Olha eu em crise de novooo.
ódio.

XoXo

Facada

Olha, tenho que deixar claro aqui que você me machuca.
Não sei se intencionalmente ou não, mas machuca.
Por favor, distância.

Obrigado.

Oee

Vamos as explicações do power post de ontem ?
Então, hoje o dia foi tão legal. Novos contatos, praia, sol, alma lavada...
Que nem tive tempo de pensar na pessoa que me ligou ontem...
Mas, agora, nesse momento de vazio, nao tenho ideia do que achar.
Não tenho certeza dos meus sentimentos, hoje. Isso é um fato.

Ah, só para constar, essa é minha postagem 150 *-*

XoXo

Confusoo

Oi, querido blog.
Eu estou confuso. Essa noite foi muito confusa. O ht que era gay mas é ht. A ligação da noite, que foi muito estranha, diria distante.
Acho que nunca senti ninguém tão distante quanto a pessoa que me ligou hoje.
O que é estranho porque, eu gosto dela, ou gostava. Meu coração mega acelerou quando eu ví o nome no visor, não atendi de cara, mas, falei.
E foi uma conversa fria, distante, como duas pessoas que não se conhecem ou não em o mínimo de intimidade.
Não sei se consigo processar isso, achava que teria menos intimidade, conversaria menos, teria menos contato. Mas, tudo isso, no final. Já chegou no final?
Mas, como se eu ainda estou sofrendo. Ontem mesmo foi aniversário da pessoa, não mandei parabéns, entretanto, não parei de pensar um só minuto durante todo o dia.
Daê, que a Dani (minha nova chefe) que já me conhecia, virou e disse "Patrick, o que você tem? Você está triste?"
Me dei conta que meu sofrimento era vísivel, e que tenho que começar a disfarçar mais e melhor.
Agora, depois dessa ligação "distante" eu estou mais confuso, muito mais confuso quanto que eu sinto.
A parte mais estranha foi "então ok, qualquer coisa me liga". "Ok, beijo, até mais". "Até".
E eu queria ligar, queria pedir para ele ir me ver, para conversar. Porem, não liguei, não o ví, não conversei. "/
É foi uma noite confusa demais que espero, sinceramente, conseguir digerir amanhã.

XoXo

Movies, movies

Hoje, será ao som de Almas Transparentes do Polis.
Que por sinal, até agora é o único álbum de ex-RBD que presta 100%.
Então, a intenção deste post é completar o último. O da confusão.
Estou power confuso com milhões de sentimentos, que eu jurava que estavam já se estabilizando mas, alguma coisa os chacoalhou dentro de mim e agora estão aqui, me perturbando de novo.
Beasho, sério, a minha vida ia ser tão mais fácil se eu não gostasse das pessoas erradas, eu seria bem mais feliz, te garanto.
Aliás, isso é uma coisa que me incomoda. Porque a coisa que mais peço, é ser feliz. E raramente sou atendido. Será que peço a coisa mais feliz do mundo?
Eu não quero ganhar na loteria, não quero trazer alguém de volta, não quero que alguém se ferre. Só ser feliz.
Será que vou ter que sofrer muito ainda, não sei, provavelmente sim.
Nossa, no dia que eu encontrar Deus, vou fazer uma sabatina com ele. Vou perguntar tudo que sempre quis. Porque, meu, não é justo.
Ah, penso que, quanto mais legal você é mais você se fode. Os vilões se ferram no final, mas só no final. Os mocinhos não, se fodem o tempo todo.
Vai ver essa é a vírgula da questão, ser o vilão da história, o bad guy que rouba o lanche das criancinhas na escola.
Ai, cansei de brincar. Quero mais me fuder não. Peço arrego, quero sair. Não quero mais. E tenho dito.
Sabem minha terrível vida é um filme, que o possível protagonista só se fode.
Esses dias estava vendo, A Dona da História, e recordei que o filme todo a protagonista escrevia a história da vida dela, onde era ela quem ditava as regras.
Ok, grandes merda isso, mas, é o que eu não sei fazer. Agora, está no cd da Anahi, e o refrão da música diz assim: "tengo mucho que dar, no te conozco aun, pero voy a esperar, hasta que llegues tu."
E assim, segue, como disse ao Uallas uma vez... caminhando e cantando e seguindo a canção.
Sabe, sempre seguindo um fluxo, mas, como seguir o fluxo sem ser afetado pelo meio?
Não sei fazer isso, sou muito decidido e atrapalhado para essas coisas. E normalmente, sei quando vou me ferrar, e me ferro do mesmo jeito...
Ai, cansei, falei falei falei e aposto que ninguém está entendendo porra nenhuma.

El me mintió
El me dijo que me amava y no era verdad
El me mintió

XoXo

Eita ferro

Vamos que vamos, porque a fila não pode parar.
Esse deveria ser o lema, mas tá foda. De novo.
Olha, não sei mas acho que eu precisooooooooooooooo ...
Tô confuso, bastante confuso, do tipos, confusão mesmo.
Tipos, cego em tiroteio, que não sabe pra onde vai, se vai ou se fica. Se levanta, se abaixa, se rola....
E foda

Amigos, amigos

TANTAS SAUDADES DE VOCÊS. TANTAS.

SIMONE
FILIPE CARVALHO
BETO
VALDIR
FLÁVIO
CAROL


VOCÊS QUE DISTANTE ESTÃO, NO MEU CORAÇÃO HABITAM.

XoXo

Sandy e Junior

Caros, acho que chegamos, ou melhor, cheguei, em um momento perto do apce de todo o meu sofrimento por uma paixão platônica. Essa é a parte da fossa, logo depois vem o "despertar" e em seguida o virar a página. Penso que está última é a pior, quando se deixa uma parte para trás. Necessária, mas ainda para trás. É ruim quando começa a doer como agora porque o "coração" fica apertado.
Sabe os clássicos de fossa, chocolate, sorvete, vinho branco. É exatamente o que preciso, porque ne, já que vou passar por esse momento que o viva com toda pompa que ele mereçe. Triste, hoje é sábado, dia de sair. Ontem foi aniversário de uma colega de trabalho, divertido ver gente, conversar, comemorar. Mas, não estava na mesma vibe, aliás, não estou em vibe nenhuma faz tempo.
Também faz tempo que não peço nada para Deus. Acho que vou pedir, para eu só me apixonar por quem mereça o meu amor. Como disse o Fábio, "não construa seus amores aonde você sabe que vai desmornar".
É exatamente isso que vai acontecer, e-x-a-t-a-m-e-n-t-e. Como disse o Beto, vou parir um rinoceronte e quebrar a cara em 5 mil pedacinhos.
E meu, sério, 4 vezes seguidas, 4 paixões impossíveis. Seguidas, e uma mais intensa que a outra.
Ok, concordo, que perto do que muitas pessoas passam meu "sofrimento" não é nada, mas, como detesto ser comparado. O meu sofrimento, eu considero desnecessário. Seria muito ser deco e aspero, mas sou carinhoso e atencioso. Não é fácil, não sei se para todo mundo, entretanto para mim é dificil, duro, complicado e doloroso, muito doloroso.
Uma dor que te faz melhorar, crescer e dicar mais receoso quanto a felicidade com outro alguém. Novos ventos sempre sopram, nem sempre ventos calmos e agradáveis, mas sempre, ventos.

XoXo.

Its all

Its all, over. lembram quando a Miranda Priestly dizia isso em O Diabo Veste Prada?
É sempre uma boa frase, um bom argumento, uma boa tirada.
Eu tive um finde intenso pra caralho, que eu só estou começando digerindo hoje.
U retornou, E apareceu, F continua na mesma e o Erro é o erro.
Assim como o lance, é o lance.
Ganhei um anel e um compromisso do qual não consigo ser totalmente entregue. logo, não posso compartilhar da mesma intensidade e não posso ter esse compromisso. tenho medo de me machucar de novo, e o medo, nesse caso me impede de seguir.
Quanto ao Erro, deve ficar onde está, no lugar que lhe apetece, de amigo de internet. Acho que não é saudável (para mim) nada além disso.
Bom, o F, não conheço, nunca vi na vida. mas, parece que é legal. só quer me pegar, mas é legal.
O E, é um caso a parte porque é tão legal, tão legal, que quero investir. mas, só cabe ao futuro.
Ah, minha psicóloga tem 20 anos e emo.

XoXo

Sou fraco

Sou fraco, não consigo concordar com minhas ideias e fazer o que tem que ser feito, por mais doloroso que isso possa ser.
Tenho que relutar e dizer não a mim mesmo, mas hoje, caí na burrice, consciente de falar que queria aquele corpo.
Burrice, burrice.
Para que.
Só para sofrer mais, minha noite que estava tão animada e legal. Falida porque ele entrou, e disse que também me queria.
Sim, claro, pra fuder, com certeza. Não queria ele só para fuder, queria para estar junto. ou não, não sei.
não sei mais de nada. só que minha noite está perdida.
aliás, a muito tempo.
sério, estou mal.

Oh gosh

Né, como diz a #dimmy "sufridoo" é, tenso, tenso.
cada dia pior esse aperto de "não ter, não ter", e a pior parte é que eu sei onde isso vai dar, sei cada passo. Mas, não consigo cortar o meio sofrido e ir direto para o final.
Sabe aquela pessoa que com uma palavra te fez abrir o coração, mas, ela não sabe. Porque você não contou, nem vai. Então. Isso.
Aí você pergunta a este humilde blogueiro, porque não contar?
E este blogueiro te responde: - Porque pelo pouco que já conheço dessa pessoa, se me permitisse isso, me machucaria muito mais.
E tem um ditado que diz muito, aliás, sabedoria popular sempre deve ser levada em consideração. O Ditado diz, "Dos Males o menor".
Melhor sofrer por uma coisa que nunca irá acontecer fora da minha mente do que sofrer por coisas que eu tenho absoluta certeza que acabarão acontecendo.
Bom, espero de verdade, começar minha análise semana que vem, porque quanto antes melhor.

So far away, so far away, so far away, so far away...
XoXo

Inútil.

Esse é meu novo nome.
Porque né, só pode ser. Quando eu quero fazer as coisas nunca dão certo.
Meu, faço nada certo. Mega troquei o nome de umas coisas importantes no trampo, mega não fiz nada de produtivo na aula, mega não consegui sair.
NEM SAIR PRA BEBER EU CONSIGO.
Qual é o único significado disso, inutilidade.
É a única cosia que consigo pensar, sério...
E a melhor parte e esse sentimento de nada. De que você não consegue fazer nada, é o must.
Tomei uma decisão, que vai entrar na frente de todas no meu processo de mudança.
Vou voltar a fazer as coisas sozinho. Sempre fiz tudo sozinho, show, cinema, teatro, tudo. Vou voltar, e isso inclui não chamar ninguém pra nada.
Sou egoísta mesmo, eu basto a mim. Sou auto-suficiente. Eu me basto.
Ahh, que saco. Detesto depender das pessoas, não dependo de ninguém pra nada.
Trabalho, estudo, me viro sozinho.
E será assim, daqui pra frente.

XoXo

Quaresma

Povo, caí na besteira de fazer jejum de quaresma, de novo.

Esse ano sem alcool e sem sexo. 40 dias. Tenso.

Mas, só faltam 18 dias, e quem já ficou 22 fica 18. Não será fácil, mas conseguirei.

Juro que volto depois do domingo de ramos, JURO.

XoXo

Canceriano de merda

signo de merda.
sempre nos fodemos, sempre. Me diga quantas vezes cancerianos se dão bem?
ao menos no amor, somos um caso perdido, e olha que a única coisa que ao menos eu quero é ser feliz. isso nao inclui alguém fixo ou coisa do tipo, so felicidade e tá dificil.

ÊêÊ

Acho massa ser esse erro, porque né, só posso ser um erro.
Tem coisas na vida que não muito difíceis dentre elas está não ser heterosexual. Convenhamos todos que vida de HT é um milhão de vezes mais fácil. Não importa muito como você é, ou o que você tem para eles. Eles se relacionam entre eles do mesmo jeito. Feios, bonitos, ricos, miseráveis, com mansões, morando debaixo de pontes... Não importa, é como se só basta-se ser você.

Aliás, acho que é exatamente isso só basta ser você quando se é HT. Para gays e fanchas e todo o resto o "ser você" vem mega acompanhado de um monte de pré-conceitos, preconceitos e julgamentos e tudo de muito qualitativo que possa existir. É tudo um grande equivoco, um grande erro que faz tudo ser tão diferente...
Vai ver isso é um carma que os não heteros tem que carregar... uma força que nasce com eles para equilibrar com outras forças que os heteros não tem...
Bom, já comecei a me perder, também, horas escrevendo...

XoXo

Olha, não sei ser poota

Meoo não nasci pra ser poota, serião.

Sou um mega blefe, uma mentira deslavada, um equivoco que poucos conseguem decifrar. Na verdade quase ninguém. Creio que consigo contar nos dedos quem chega a me decifrar....

Olha, carnaval só serviu pra antecipar uma coisa que ia fazer na quarta-feira de cinzas... voltar a ser EU.

Com todos os meus custumes, manias, vícios e costumes sem graça...

Melhor sabe, mais comodo. Pra mim principalmente, aliás, nem sei se é comodo, sei que é o Patrick que sempre conheci, esse que se apresenta ao mundo nas últimas semanas, eu desconheço e estranho.

Depois conto, tudo com detalhes. São 6h da manhã de domingo de carnaval, e necessito dormir, mas antes, precisava escrever.

Ty and XoXo